La crise

Je vais vous parler de la crise. Pas de la crise que tout le monde il est dans la merde à cause. Non de ma crise, enfin de notre crise perso. Forcément, ça fait trois ans et demi qu'on est ensemble fallait bien que ça arrive. Pas de langue de bois ici. Oui, Chou et moi on est en crise. Grave. Je sais ça manque de pudeur d'étaler ça ici, mais ça me fait du bien d'en parler. On a un gros problême sur un sujet essentiel. Les bibelots. Elle aime pas et moi j'aime. Et j'en ai plein. En grandes majorité des merdes, mais auxquelles je tiens. C'est pas facile à gérer. Comme je suis un modèle de lacheté je profite de ses séjours à Paris pour en installer un max. Dans les chiottes par exemple, j'en ai mis plein. Tiens, je te fais montrer.

1 - C'est le coquettier en argent dans lequel je mangeais mes oeufs à la coque quand j'étais petit. Et pas des oeufs en plastique, des vrais oeufs qui venaient de la ferme d'en face, direct du cul des poules !

2 - Une montre à oignon qui appartenait à Gaston l'oncle de mon grand-père. Elle ne marche plus depuis plus d'un demi-siècle au moins. Elle a juste remarché quelques jours en 1969 grace à Uri Geller. (véridique ! Faudra que je te raconte un jour.)

3 - L'extrémité d'une des barres de torsion cassée de mon char. J'étais pilote de char à l'armée. Quel pied de piloter un char. Je l'ai pétée (la barre, pas le char) un jour de manoeuvre en Allemagne. C'était chouette les manoeuvres. Je pilotais un VTT. Ouais ben te marre pas ça veut pas dire vélo tout terrain, crétin, ça veut dire véhicule transport de troupe :

 

Un jour, grande manoeuvre avec participation de plusieurs régiments de chars, d'infanterie, de l'aviation et tout le toutim. Départ à 7h00 du matin, déploiement, crapahut. Bon. Vers 10h00 du matin, le chef de char doit décacheter une enveloppe pour y lire des instructions : tir nucléaire sur le site, le pilote du char est tué. Le pilote du char c'était moi ! Et attention, quand t'es tué en manoeuvre, ça rigole pas, c'est grave. T'es mort pour toute la journée. Donc finie la manoeuvre, tu bulles jusqu'à la fin de la guerre, genre vers 19h00. heureusement que c'était l'été, la mort est nettement plus douce au soleil !

Tu comprends pourquoi j'y tiens à ces conneries. Et depuis je dors plus la nuit quand mon espousée est là, j'ai peur qu'elle se relève la nuit pour tout balancer dans la cuvette !

Heureusement, y a des trucs sur lesquels on est d'accord au point de vue déco :

Comments

[Mia]

La, j'hesite car en fait tout depend si tu veux te faire des couilles en or ou pas... It'pq to you !



PS: desolee pour les accents manquant mais pas de possibilite d'en avoir avec ce clavier ! COmme tu peux le voir, j ai moi aussi des pbmes accentiels parfois.

[Macaron]

Mia : bonne idée !Sur le PQ aussi ?

[Mia]

Je vois que ton côté raffiné t'a poussé à assortir les bibelots aux tiroirs. Et c'est vraiment beau (pour qui aime les bibelots) mais pour que ça fasse vraiment super classe, je crois qu'il faudrait donner un coup de bombe dorée sur les produits wc et les médocs.

[Macaron]

Lor : Y a pas de poussière chez nous !

chou : alors, si ça fait plaisir et que ça débarrasse...

cathimine : choutte une connaisseuse es bibelots !

S : salauds de bibelots !

frisco : c'est bon, change pas de lunettes !

coco : mais j'ai bien l'intention de m'étaler ailleurs !

micdevil : ce n'est pas qu'une impression... et c'est inquiétant. Tu devrais faire un nouveau testament pour remplacer l'ancien !

[micdevil]

Mais le Petit Robert, c'est la bible oh !

(j'ai l'impression d'être de plus en plus mauvais. Mais je sens que je peux aller encore plus loin...)