Vieux bibelot

C'est Alain Decauxcaux qui a gagné. L'abécédaire était composé de personnages subalternes de Tintin. Avec Diego le Navarrais, Coco a fait très fort ! Redonnes moi ton adresse que je t'envoie un cadeau. Et je crois que Lor aussi avait gagné un cadeau il y a quelques temps. Vos coordonnées par mail et je vous envoie vos lots !

Et puis, et ça n'a rien à voir, mais j'ai vu sur un tag quelque part, un truc du style : quel est le plus vieil objet que tu possèdes ? Je ne suis pas sur que ce soit le plus ancien, mais ancien, il l'est vraiment et surtout j'y tiens beaucoup. Il était fixé en bas de l'escalier de la maison de mon Grand-père aux Andelys :

 

 

 

Abécédaire

A comme Allan

B comme Baxter

C comme Cyclone

D comme... ?

Tagalacon

A la demande de Cali, et avec mes remerciements, passque c'est bien pratique quand on est en manque d'inspiration :

1. Quelle superstition vous accordez-vous ?

Faut pas être supersticieux, ça porte malheur.

2.  Le premier film vu au cinéma...  Quel souvenir en gardez-vous ?

C'était un film qui s'appelait "Trois doigts". Oui, bah tu te calmes, c'était pas un film de cul, je te ferai dire, vu qu'à l'époque ça existait pas et que je devais avoir dans les huit ans. C'était l'histoire d'un loup qui n'avait que trois doigts à une patte, et que les chasseurs traquaient. Il était bien repérable aux traces qu'il laissait dans la neige. Je crois me souvenir, à mon grand désespoir, qu'à la fin il se faisait tuer. Enculés de chasseurs ! Cette première dans un salle obscure fut un emerveillement, nonobstant la fin tragique...

3. Quelle chanson n'êtes-vous pas très fier d'adorer ?

Etant une bouse musicale, j'assume totalement mes gouts de chiotte musicaux.

4. Votre dernier fou-rire ?  A quel propos ?

Le dernier fou-rire monstrueux, ça devait être sur Belle-Ile, avec Chou, of course, en se remémorant le bain d'un copain hurlant à cause de la température de l'eau. On était une douzaine dans la maison, on a réveillé tout le monde, et communiqué le fou-rire tous azimuts. Sinon, la rigolade avec Chou, c'est quasiment un style de vie. C'est tout le temps !

5. Histoire ou géographie !

J'adore les deux ! En histoire, comme tu as pu le remarquer, je suis incollable et je suis heureux de pouvoir en faire profiter une certaine Bordelaise ignarde et ma Chou qui parfois s'égare dans des élucubrations tortueuses, entraînée qu'elle est par... l'autre ! Alain Decaux, à qui j'ai tout appris, m'appelle souvent pour me demander des conseils.

En géo, c'est pareil, du village de Montcuq au lac Titicaca, je sais tout !

6. Si la réincarnation devait exister, quelle personne célèbre (ou non) aimeriez-vous avoir été ?

J'aurais aimé être Winston Churchill, personnage fascinant, pour moi le plus grand homme du 20è siècle !

7.  Votre chiffre préféré.  Que vous évoque-t-il ?

... pas vraiment de chiffre préféré. Le dix peut-ètre parce que c'est le numéro que je portais quand je jouais au foot.

8. On est entre nous, vous pouvez bien me le dire...  croyez-vous aux extraterrestres ? Aux fantômes ? Au Yéti ?  Justifiez-vous...

Les extraterrestres, oui ! Comment imaginer qu'on puisse être seuls dans l'immensité de l'univers. Qu'ils viennent de temps à autre sur terre... non.

Les fantômes... joker.

Le Yéti, oui, je l'ai vu dans Tintin au Tibet !

9. Le dernier livre lu ?

Un livre sur... Churchill !

10.  Quel métier vouliez-vous faire enfant ?  Quel métier aimeriez-vous exercer à présent ?

Je voulais être pilote de formule 1. Maintenant je suis retraité, et ça me va parfaitement bien !

Le jeu des 447 différences

L'origine du Choco BN

Savais tu qu'à chaque fois que tu manges un choco BN, tu croques dans l'histoire ? Si tu veux tout savoir tu as frappé à la bonne porte. Certes tu peux aussi choisir entre calembredaines et billevesées, c'est ton droit. Mais crois moi après avoir lu cette page, tu n'auras plus aucun doute.

De son vrai nom André II Bernardin Nageon de l'estang, Butin Nageon (1718-1750) est un officier français de la Compagnie des Indes. Il bascule un jour du côté obscur et rejoint la flibuste. Devenu pirate, son nom provoque peur et panique sur toutes les mers du globe. Il faut dire que son physique ajoute à sa réputation. Sa jambe gauche emportée par un boulet de canon est en bois d'arbre. Quand le chirurgien du bord l'opère, sans anesthésie, il commente simplement : "même pas mal" ! Sa main droite à été sectionné par un coup de sabre dans un combat au corps à corps. Après l'opération, sans anesthésie, il déclare juste  : "ça va être moins facile pour faire du vélo". On voit là la marque d'un grand visionnaire, car le vélo n'est pas encore inventé. Son oeil droit est recouvert d'un bandeau. Un jour de navigation par beau temps et mer calme, il se promène sur le pont et paf, un oiseau lui chie dans l'oeil. Tu vas me dire, qu'il devait être énorme l'oiseau. Pas du tout, il est tout petit, mais Butin, n'était pas encore habitué au crochet. Cette fois il s'énerve et hurle : "enculé de piaf "! Ce qui dénote une méconnaissance totale du monde animal, la sodomie n'existant pas chez les oiseaux, contrairement aux insectes, car on peut facilement enculer des mouches. Ou alors avec un canard, en lui coinçant la tête dans un tiroir de la commode.

Quelque peu diminé physiquement, Butin Nageon que ses fidèles matelots appellent BN n'en poursuit pas moins ses activités terroristes. Il signera d'ailleurs de ses initiales l'emplacement d'un trésor retrouvé dans l'île Pamba à zanzibar en 1916. Pourtant à chaque nouvelle attaque de navire, un sentiment nouveau entre en lui, la peur ! Pour la dominer il prend l'habitude de manger des petits gateaux au chocolat confectionnés par la seule femme du bord. La dame Garo, c'est son nom, a été kidnappée sur un bateau marchand et outre ses talents de patissière, grace à son fort tempérament, elle sert aussi de repos du guerrier à l'équipage. Notons au passage, qu'avant sa présence sur un bateau uniquement peuplé d'hommes, elle aimait bien aussi picorer la pelouse. Elle est bi Garo, d'ou son surnom "La Cerise".

Un jour, en approche d'un navire espagnol, BN sentant la peur monter en lui, fait venir son second et lui demande de remettre La Cerise sur le gateau. Elle s'éxécute et peu après, en voyant BN grignotter nerveusement ses petits gateaux, le second s'écrie :

T'as les chocottes BN !

Butin, aime beaucoup son second, c'est donc en toute amitié qu'il lui tranche la tête d'un coup de sabre. Voyant cela, un des pirates demande à son voisin : "qu'est-ce qu'il a dit" ? L'autre, pas con, de peur que le Capitaine n'entende, réplique :

T'as les chocos BN !

Le choco BN était né. Tu vois c'est pas compliqué l'histoire, il suffit simplement de travailler, de compulser les archives et d'être sérieux.

Je tiens à remercier publiquement Alain Decaux dont l'aide m'a été précieuse.

Et voila le travail !

Sans blaaaaagues !!!

L'envers du décor

Je suis bordélique. Très bordélique. Tu me crois pas ? Tiens jette un oeil. Attends, d'abord je te rappelle qu'au rez de chaussée de la maison, y a un bouclard :

Actuellement le bouclard sert d'atelier et de dépôt. Voilà, c'est maintenant, jette ton oeil :

Et puis, tant qu'on y est, jette l'autre* :

 

Cet après midi, j'attaque le rangement du bordel du bouclard !

 

* On a arrêté la commercialisation de ce genre d'articles, ça rendait les clients aveugles...

Sortie de crise

C'est aujourd'hui la St Valentin. Voilà vraiment une date dont je me contrefous comme de mon premier milliard. Je viens d'entendre ça en prenant mon petit dèj. A mettre dans le même sac que la fête des mères, Noël ou la journée du bigorneau. C'est donc un pur hasard que j'écrive cette note aujourd'hui. C'est en lisant ça chez Odile de Raie que j'en ai pris conscience. Elle dit, entre autres que quand elle est là, elle a envie d'être ailleurs. J'ai souvent eu cette sensation, même quand j'étais bien ici que peut-ètre ça pouvait être mieux ailleurs.

Depuis que je suis avec mon espousée, ça ne m'arrive plus. Cette gonzesse me rend heureux. Avec elle, la vie est tendre, drôle, talentueuse et pleine de moments forts. Je suis sur que certaines et certains de ses lecteurs la voient comme quelqu'un d'agressif. Elle est tout le contraire de ça. Elle aime juste les joutes verbales, et la bataille à coup de mots est son sport favori. Elle n'a aucune méchanceté en elle, elle défend simplement ses idées et ses convictions avec son coeur et son talent. Bref je l'aime et j'ai envie de vieillir avec elle.

Si tu as lu ma note précédente tu as vu que nous traversions une crise grave. Pour quelques bibelots. je suis heureux de t'apprendre que nous sommes sortis de la crise. Regarde :

Elle dit qu'elle n'aime pas mes bibelots, mais t'as vu comment elle me les astique ?

 

La crise

Je vais vous parler de la crise. Pas de la crise que tout le monde il est dans la merde à cause. Non de ma crise, enfin de notre crise perso. Forcément, ça fait trois ans et demi qu'on est ensemble fallait bien que ça arrive. Pas de langue de bois ici. Oui, Chou et moi on est en crise. Grave. Je sais ça manque de pudeur d'étaler ça ici, mais ça me fait du bien d'en parler. On a un gros problême sur un sujet essentiel. Les bibelots. Elle aime pas et moi j'aime. Et j'en ai plein. En grandes majorité des merdes, mais auxquelles je tiens. C'est pas facile à gérer. Comme je suis un modèle de lacheté je profite de ses séjours à Paris pour en installer un max. Dans les chiottes par exemple, j'en ai mis plein. Tiens, je te fais montrer.

1 - C'est le coquettier en argent dans lequel je mangeais mes oeufs à la coque quand j'étais petit. Et pas des oeufs en plastique, des vrais oeufs qui venaient de la ferme d'en face, direct du cul des poules !

2 - Une montre à oignon qui appartenait à Gaston l'oncle de mon grand-père. Elle ne marche plus depuis plus d'un demi-siècle au moins. Elle a juste remarché quelques jours en 1969 grace à Uri Geller. (véridique ! Faudra que je te raconte un jour.)

3 - L'extrémité d'une des barres de torsion cassée de mon char. J'étais pilote de char à l'armée. Quel pied de piloter un char. Je l'ai pétée (la barre, pas le char) un jour de manoeuvre en Allemagne. C'était chouette les manoeuvres. Je pilotais un VTT. Ouais ben te marre pas ça veut pas dire vélo tout terrain, crétin, ça veut dire véhicule transport de troupe :

 

Un jour, grande manoeuvre avec participation de plusieurs régiments de chars, d'infanterie, de l'aviation et tout le toutim. Départ à 7h00 du matin, déploiement, crapahut. Bon. Vers 10h00 du matin, le chef de char doit décacheter une enveloppe pour y lire des instructions : tir nucléaire sur le site, le pilote du char est tué. Le pilote du char c'était moi ! Et attention, quand t'es tué en manoeuvre, ça rigole pas, c'est grave. T'es mort pour toute la journée. Donc finie la manoeuvre, tu bulles jusqu'à la fin de la guerre, genre vers 19h00. heureusement que c'était l'été, la mort est nettement plus douce au soleil !

Tu comprends pourquoi j'y tiens à ces conneries. Et depuis je dors plus la nuit quand mon espousée est là, j'ai peur qu'elle se relève la nuit pour tout balancer dans la cuvette !

Heureusement, y a des trucs sur lesquels on est d'accord au point de vue déco :

 

Ca commence à prendre tournure

C'est encore un peu le bordel, y a encore plein de trucs à faire, mais putain, qu'est ce qu'on s'y sent bien !

Demain, retour chez Ikea pour ramener le canapé ! On y est allé cet après midi (a Nantes... 120 bornes !) mais pour le retour vu la taille du colis c'étais le canapé ou mon espousée... vous auriez choisi quoi vous ?