Le jeu des 447 différences
L'origine du Choco BN
Savais tu qu'à chaque fois que tu manges un choco BN, tu croques dans l'histoire ? Si tu veux tout savoir tu as frappé à la bonne porte. Certes tu peux aussi choisir entre calembredaines et billevesées, c'est ton droit. Mais crois moi après avoir lu cette page, tu n'auras plus aucun doute.
De son vrai nom André II Bernardin Nageon de l'estang, Butin Nageon (1718-1750) est un officier français de la Compagnie des Indes. Il bascule un jour du côté obscur et rejoint la flibuste. Devenu pirate, son nom provoque peur et panique sur toutes les mers du globe. Il faut dire que son physique ajoute à sa réputation. Sa jambe gauche emportée par un boulet de canon est en bois d'arbre. Quand le chirurgien du bord l'opère, sans anesthésie, il commente simplement : "même pas mal" ! Sa main droite à été sectionné par un coup de sabre dans un combat au corps à corps. Après l'opération, sans anesthésie, il déclare juste : "ça va être moins facile pour faire du vélo". On voit là la marque d'un grand visionnaire, car le vélo n'est pas encore inventé. Son oeil droit est recouvert d'un bandeau. Un jour de navigation par beau temps et mer calme, il se promène sur le pont et paf, un oiseau lui chie dans l'oeil. Tu vas me dire, qu'il devait être énorme l'oiseau. Pas du tout, il est tout petit, mais Butin, n'était pas encore habitué au crochet. Cette fois il s'énerve et hurle : "enculé de piaf "! Ce qui dénote une méconnaissance totale du monde animal, la sodomie n'existant pas chez les oiseaux, contrairement aux insectes, car on peut facilement enculer des mouches. Ou alors avec un canard, en lui coinçant la tête dans un tiroir de la commode.
Quelque peu diminé physiquement, Butin Nageon que ses fidèles matelots appellent BN n'en poursuit pas moins ses activités terroristes. Il signera d'ailleurs de ses initiales l'emplacement d'un trésor retrouvé dans l'île Pamba à zanzibar en 1916. Pourtant à chaque nouvelle attaque de navire, un sentiment nouveau entre en lui, la peur ! Pour la dominer il prend l'habitude de manger des petits gateaux au chocolat confectionnés par la seule femme du bord. La dame Garo, c'est son nom, a été kidnappée sur un bateau marchand et outre ses talents de patissière, grace à son fort tempérament, elle sert aussi de repos du guerrier à l'équipage. Notons au passage, qu'avant sa présence sur un bateau uniquement peuplé d'hommes, elle aimait bien aussi picorer la pelouse. Elle est bi Garo, d'ou son surnom "La Cerise".
Un jour, en approche d'un navire espagnol, BN sentant la peur monter en lui, fait venir son second et lui demande de remettre La Cerise sur le gateau. Elle s'éxécute et peu après, en voyant BN grignotter nerveusement ses petits gateaux, le second s'écrie :
T'as les chocottes BN !
Butin, aime beaucoup son second, c'est donc en toute amitié qu'il lui tranche la tête d'un coup de sabre. Voyant cela, un des pirates demande à son voisin : "qu'est-ce qu'il a dit" ? L'autre, pas con, de peur que le Capitaine n'entende, réplique :
T'as les chocos BN !
Le choco BN était né. Tu vois c'est pas compliqué l'histoire, il suffit simplement de travailler, de compulser les archives et d'être sérieux.
Je tiens à remercier publiquement Alain Decaux dont l'aide m'a été précieuse.
Et voila le travail !
Sans blaaaaagues !!!
L'envers du décor
Je suis bordélique. Très bordélique. Tu me crois pas ? Tiens jette un oeil. Attends, d'abord je te rappelle qu'au rez de chaussée de la maison, y a un bouclard :
Actuellement le bouclard sert d'atelier et de dépôt. Voilà, c'est maintenant, jette ton oeil :
Et puis, tant qu'on y est, jette l'autre* :
Cet après midi, j'attaque le rangement du bordel du bouclard !
* On a arrêté la commercialisation de ce genre d'articles, ça rendait les clients aveugles...
Sortie de crise
C'est aujourd'hui la St Valentin. Voilà vraiment une date dont je me contrefous comme de mon premier milliard. Je viens d'entendre ça en prenant mon petit dèj. A mettre dans le même sac que la fête des mères, Noël ou la journée du bigorneau. C'est donc un pur hasard que j'écrive cette note aujourd'hui. C'est en lisant ça chez Odile de Raie que j'en ai pris conscience. Elle dit, entre autres que quand elle est là, elle a envie d'être ailleurs. J'ai souvent eu cette sensation, même quand j'étais bien ici que peut-ètre ça pouvait être mieux ailleurs.
Depuis que je suis avec mon espousée, ça ne m'arrive plus. Cette gonzesse me rend heureux. Avec elle, la vie est tendre, drôle, talentueuse et pleine de moments forts. Je suis sur que certaines et certains de ses lecteurs la voient comme quelqu'un d'agressif. Elle est tout le contraire de ça. Elle aime juste les joutes verbales, et la bataille à coup de mots est son sport favori. Elle n'a aucune méchanceté en elle, elle défend simplement ses idées et ses convictions avec son coeur et son talent. Bref je l'aime et j'ai envie de vieillir avec elle.
Si tu as lu ma note précédente tu as vu que nous traversions une crise grave. Pour quelques bibelots. je suis heureux de t'apprendre que nous sommes sortis de la crise. Regarde :
Elle dit qu'elle n'aime pas mes bibelots, mais t'as vu comment elle me les astique ?
La crise
Je vais vous parler de la crise. Pas de la crise que tout le monde il est dans la merde à cause. Non de ma crise, enfin de notre crise perso. Forcément, ça fait trois ans et demi qu'on est ensemble fallait bien que ça arrive. Pas de langue de bois ici. Oui, Chou et moi on est en crise. Grave. Je sais ça manque de pudeur d'étaler ça ici, mais ça me fait du bien d'en parler. On a un gros problême sur un sujet essentiel. Les bibelots. Elle aime pas et moi j'aime. Et j'en ai plein. En grandes majorité des merdes, mais auxquelles je tiens. C'est pas facile à gérer. Comme je suis un modèle de lacheté je profite de ses séjours à Paris pour en installer un max. Dans les chiottes par exemple, j'en ai mis plein. Tiens, je te fais montrer.
1 - C'est le coquettier en argent dans lequel je mangeais mes oeufs à la coque quand j'étais petit. Et pas des oeufs en plastique, des vrais oeufs qui venaient de la ferme d'en face, direct du cul des poules !
2 - Une montre à oignon qui appartenait à Gaston l'oncle de mon grand-père. Elle ne marche plus depuis plus d'un demi-siècle au moins. Elle a juste remarché quelques jours en 1969 grace à Uri Geller. (véridique ! Faudra que je te raconte un jour.)
3 - L'extrémité d'une des barres de torsion cassée de mon char. J'étais pilote de char à l'armée. Quel pied de piloter un char. Je l'ai pétée (la barre, pas le char) un jour de manoeuvre en Allemagne. C'était chouette les manoeuvres. Je pilotais un VTT. Ouais ben te marre pas ça veut pas dire vélo tout terrain, crétin, ça veut dire véhicule transport de troupe :
Un jour, grande manoeuvre avec participation de plusieurs régiments de chars, d'infanterie, de l'aviation et tout le toutim. Départ à 7h00 du matin, déploiement, crapahut. Bon. Vers 10h00 du matin, le chef de char doit décacheter une enveloppe pour y lire des instructions : tir nucléaire sur le site, le pilote du char est tué. Le pilote du char c'était moi ! Et attention, quand t'es tué en manoeuvre, ça rigole pas, c'est grave. T'es mort pour toute la journée. Donc finie la manoeuvre, tu bulles jusqu'à la fin de la guerre, genre vers 19h00. heureusement que c'était l'été, la mort est nettement plus douce au soleil !
Tu comprends pourquoi j'y tiens à ces conneries. Et depuis je dors plus la nuit quand mon espousée est là, j'ai peur qu'elle se relève la nuit pour tout balancer dans la cuvette !
Heureusement, y a des trucs sur lesquels on est d'accord au point de vue déco :
Ca commence à prendre tournure
C'est encore un peu le bordel, y a encore plein de trucs à faire, mais putain, qu'est ce qu'on s'y sent bien !
Demain, retour chez Ikea pour ramener le canapé ! On y est allé cet après midi (a Nantes... 120 bornes !) mais pour le retour vu la taille du colis c'étais le canapé ou mon espousée... vous auriez choisi quoi vous ?
Macaron le retour, le retour !
Ayé ! Ma ligne est opérationnelle ! Je peux à nouveau causer au téléphone avec mon espousée sans être obligée de me geler les glaouis sur le balcon et je peux reprendre le contact avec vous mes copinautes adorés. Je me rends compte que j'ai pris un certain retard, voire même chez un retard certain chez certains. Chez d'autres, en revanche y a toujours autant de poussière et de toiles d'araignées. N'est ce pas Odile ?
Je retourne au taf, mon espousée arrive demain, faut que j'avance !
Avant - après (2)
Les deux chevets de la dernière photo sont à vendre... avis aux amateurs !
Avant-après
A suivre...
Y a personne qui répond pas !
C'est quoi ce bordel ? Y a plus personne qui répond chez Personne. Dites moi pas que c'est pas vrai !
Ooooooh Personne, t'es où ?
Compte à rebours
J - 7 ! Dans une semaine, on y sera, et on s'appretera à passer notre première nuit dans notre nouveau chez nous.
C'est pas piqué des vers !
Mon espousée, qui en ce moment file un mauvais coton (tiens faudra que je vous explique l'origine de cette expression un jour) part à nouveau en vrille avec une hallucinante version footballistique de l'expression c'est pas piqué des vers. Ca frise le n'importe nawak. Dans les commentaires vous trouverez d'autres élucubrations tout aussi fantasques de certaines et de certains de ses lecteurs qui feraient mieux d'arréter l'alcool, et surtout d'une certaine qui non contente d'assassiner l'histoire entreprend d'éradiquer la race des historiens.
Une nouvelle fois, tu sais que c'est ici que jaillira la vérité. Et bien non, tu te trompes. Je n'ai pas la moindre idée de l'origine de cette expression !
Mais, non je déconne ! Bien sur que je le sais. Approche, je vais tout te dire.
Le Vatican, personne n'en parle, tu penses, organise régulièrement et depuis des siècles des fiestas... je te raconte pas ! Y participe, bien évidement le big boss, ses sbires, les sous-papes, et différents invités provenant du monde politique, du sport, des arts et du show-bizz. Au cours de l'une de ces fêtes, participa il y a déjà pas mal d'années, Dave la chanteuse hollandaise.
Hein ? Le chanteur hollandais, oui ! Celui ci, ayant abusé de quelques substances illicites errait comme une ame en peine dans les grandes salles du Vatican. D'autres se jettaient à corps perdu dans la débauche, mais je ne peux en dire plus, la discrétion étant de mise sur ce blog historiquement irréprochable et même que j'ai pas envie d'avoir des emmerdes avec Benoit.
Un invité, dont c'était la première participation, demanda à l'un de ses amis :
- Mais c'est toujours comme ça ?
- Oui, bien sur, mais là c'est très fort, le Pape nique et Dave erre !
Sois gentil, ça reste entre nous, ne le répète pas, mais tout cela est absolument authentique !
Ca casse pas trois pattes à un canard !
Vous avez envie de rire ? Allez vite chez mon espousée, ici. Elle donne une version totalement fantaisiste de l'origine de cette expression bien française, qui amuse beaucoup les canards d'ailleurs, bien plus que le gavage destiné à leur balancer une cyrrhose dans le foie.
Vous avez envie de pleurer ? Ne manquez pas de vous rendre chez S. prochainement, là. Elle va nous pondre sans nul doute une explication des plus vaseuses comme elle en a le secret.
Place à la culture.
Comme chacun sait, le premier bandit-manchot fut créé par Charles Fey en 1895 à San Francisco. Sur ses rouleaux figuraient déjà les fameux BAR en simple en double ou en triple, les célèbres cerises, mais également toute une série d'objets ou de symbole de chance. Des 7 qui subsistent encore, des fer à cheval, des pattes de lapin et des trèfles à 4 feuilles. Ces machines à sous, furent rapidement appelés bandit manchot par les clients, mais au tout début, ils étaient appelés Nanar parce qu'ils avaient une facheuse tendance à se bloquer et à tomber en panne.
Un jour, Tom Ate, le petit fils de Pat Ate, le véterinaire bien connu de mes plus anciens lecteurs, débarqua à san Francisco, et entrant dans un casino, commença à jouer sur une de ces machines. Après quelques parties infructueuses, il eut le bonheur de voir les rouleaux s'arrêter sur trois pattes de lapin. Fou de joie, pensant avoir fait le jackpot, il attendit la dégringolade d'une montagne de pièces. En fait son gain n'atteignit pas les sommets escomptés, en tout et pour tout tombèrent 5 malheureux dollars en pièces de 20 cents!
- C'est de l'arnaque s'écria-t-il !
Son voisin de jeu tourna alors la tête vers lui et lui dit :
- Ah vous savez, ça cashe pas, trois pattes à un Nanar !
Ne me remercie pas, ça me fait plaisir de t'instruire.
Beregovoy
J'ai vu la semaine dernière un documentaire sur la chaine parlementaire consacré à la mort de Pierre Beregovoy. Je n'en croyais pas mes yeux. Il est évident qu"il a été assassiné comme il semble évident qu'il s'agit d'un crime d'état. Vous devez absolument le regarder. Voici un lien qui vous donnera les prochaines diffusions :
http://www.lcp.fr/emissions/docs-ad-hoc/vod/45730-docs-dedicaces-la-double-mort-de-pierre-beregovoy
Mende, est-ce France ?
Bien sur que Mende est en France. En plein centre de la Lozère. La Lozère qui est, ce n'est pas à toi que je vais l'apprendre le berceau d'une fameuse légende, celle de la bête du Gévaudan. A propos de cette fameuse légende, les rumeurs les plus sordides courent actuellement sur la toile à l'instigation, d'une Supertramp de la blogo, nonobstant fort sympathique, mais quelque peu dépulpée du cortex, et c'est pas pour dire du mal, mais vraiment elle est gentille. C'est là si tu veux te rendre compte des inepties qu'elle raconte.
Ce ne serait pas très grave, si la chose n'était pas montée à la tête de ma propre espousée. Je précise propre espousée, parce que je viens de l'avoir au téléphone, et en guise de bonjour, elle m'a dit, "excuse ma tenue, je sors de la douche". Elle s'est mise à son tour à divaguer sur le sujet dont auquel je vais vous entretenir dans un instant, à savoir... à savoir... la bête du Gévaudan, y en a deux qui suivent ! Alors là on atteint des sommets d'inexactitude, d'autant qu'à l'époque de Vauban, l'ablette n'était même pas inventée ! C'est ici !
Alors, accroche toi, je vais faire mon malin, mais il se trouve que je connais parfaitement cette légende, que mes sources sont vérifiées, et que je t'emmerde !
Il faut, pour bien comprendre, remonter au temps des batisseurs de Cathédrale. Bien sur, tu sais qu'à Mende se dresse la Cathédrale St Privat dont la construction débuta en 1368 à l'initiative du Pape Urbain V. Urbain V était un con ! Parce que franchement batir une Cathédrale à Mende... mais là, n'est pas le sujet, et c'est bien dommage parce que Urbain V, il en fait d'autres des conneries. Ca doit être la fonction qui veut ça, je ne sais pas.
A l'origine, cette Cathédrale, dont les clochers sont inégaux, comme tu peux le constater, ou alors tu abandonnes l'option lunette, et tu passes directement à la canne blanche et au clébard, devait servir à instruire les gens. A l'époque, les gens en Lozère étaient cons. Mais très cons. Encore aujourd'hui, d'ailleurs... je ne pense pas avoir de lecteur là-bas, alors entre nous, je peux le dire, la Lozère ne compte aucun cosmonaute en activité. C'est presque aussi pire que la Vendée !!!
Bref, Urbain V voulait instruire les gens et pour commencer, leur apprendre à lire. Tu parles ! Ca pour gaspiller du pognon, ils savaient déjà faire à l'époque. Comme si y avait besoin de savoir lire pour garder des moutons et enculer des chêvres ! Urbain chargea donc les architectes de faire sculpter en pierre toutes les lettres de l'alphabet en grand et de les fixer tout autour de la Cathédrale.
Heeeuuu, là, je fais une petite pause, parce que je sais plus du tout ou je voulais en venir... ah oui !
Chaque sculpteur avait des apprentis. On chargea l'un d'eux de réaliser les huit premières lettres. C'était une tâche énorme. Il se résolut à confier les deux dernières , le G et le H à ses apprentis. Si le jeune apprenti qui sculpta le H était assez doué, en revanche celui à qui le sculpteur confia le G était une grosse feignasse, et un gros nullos. D'ailleurs son maître sculpteur l'appelait régulièrement arpette de mes deux. L'arpette en question, était totalement incapable de réaliser ce qu'on lui demandait, et décida de tricher et de réaliser le G demandé en polystyrène expansé. Le con !
Bien évidement, une fois accroché à la Cathédrale, le premier coup de vent un peu violent, ce qui ne tarda pas d'ailleurs, parce qu'en plus en Lozère, il fait un temps pourri, emporta le G et le fit tournoyer dans l'air sous les regards ébahis de tous. Le sculpteur, responsable entra dans une fureur folle et saisissant un baton s'écria :
Ou il est l'arpette du G volant que je l'étripe ?
Bien sur l'arpette en question n'avait pas demandé son reste et avait pris le maquis. Des battues furent organisée pour le retrouver. Vous connaissez le reste. Voila, la vérité historique, la vraie.
Merci Macaron. De rien, si tu as envie de t'instruire, tu sais ou venir maintenant.
T'es toute dépulpée de la peau ?
Ne commence pas à me demander ce que veut dire dépulper. Ce mot n'existe pas. Mais je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas l'utiliser, puisque les publicitaires en crêmes magiques et poudres de Perlimpimpin utilisent à tour de bras le verbe repulper qui n'existe pas davantage. Une crême pour se repulper la peau ! Fallait le trouver.
J'ai fait quelques recherches avant d'écrire ma note. Parce que si le terme m'avait marqué, en entendant la pub à la télé, en quelques minutes j'avais déjà oublié la marque correspondante. J'ai donc tapé repulper sur google pour la retrouver ... environ 391 000 résultats ! Pour un mot qui n'existe pas, c'est pas mal !
La vocabularisation des publicitaires est vraiment étonnable et remarquante !
P.S. : Lu ça sur un truc qui s'appelle BlogBeauté'12 :
"Une araignée m'a piquée plusieurs fois sur la cuisse. De ce fait, j'ai la peau vraiment rouge rosée et gonflée. Ne sachant comment calmer l'effet de ce repas aracnéen sur ma jambe, et qui est vraiment conséquent, j'applique 3 fois par jour cet onguent. Résultat : pas de démangeaisons, et chaque jour je vois que cela s'atténue. "
Tu te rends compte des progrès de la science ? On arrive maintenant à calmer les démangeaisons après piqures d'insectes et surtout à guérir les piqures d'araignées !!!
Tes voeux, tu sais ou tu peux te les carrer ?
J'ouvre un concours. Celui du texto de voeux le plus naze. J'ai des chances de gagner mon propre concours. J'ai reçu ça d'une copine :
"Comme un chemin qui se dévoile, voici la nouvelle année. Que sur la route de vos projets, le soleil se mèle aux étoiles. Bise. MC"
Déjà les SMS identiques envoyés à toute la messagerie, je trouve ça pourrave, mais en plus pondre un truc pareil c'est vraiment prendre ses potes pour des cakes... je vais arrêter, je risquerais de m'énerver. Et toi t'es as reçu des trucs pourris ? Vas-y fais montrer.
Vive janvier 2012
A tous, je vous souhaite un bon mois et une bonne santé pour janvier 2012. On va pas s'enflammer hein, on va commencer soft et puis après, à la fin du mois, on fera le point et on verra si vous avez été sages et si vous avez mérité davantage.
La vie des animaux
Daim regardant des daims avec dédain :
Celui qui me fera bouffer ça n'est pas encore né...
